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1、 今天晚上我上网的时候，旺旺突然从窗户跳出来了，对我说：“亲爱的，我怀孕了。”我哥顿时惊呆了，说自己没做错什么？男子一愣，说：“明天去医院检查。”你到底是谁？要不要我陪你去检查？你想纠正我吗？正纳闷，男子说“只能后天给你送过去”。

2、 我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，用手捅了捅，发现没动，就问老板怎么回事。老板淡定地说：“可能这棵树皮比较厚吧……”

3、 新婚之夜，忐忑不安的新娘告诉新郎，她有事要向他坦白。新郎说：“亲爱的，没事的。我知道你跳过脱衣舞。”新娘说：“但是我要坦白的是以前发生的事情。”新郎问：“你是不是要说你以前放荡不羁，不怎么爱自己？”新娘说：“是的，在我做变性手术之前……”

4、 打了三年仗，回到家一无所有。我以为我妈妈会大发雷霆。没想到，我妈不但没有骂我，还安慰我：孩子，你不是一无所有，至少你还有脸回来。

5、 对儿子和父亲说：“我喜欢对门张大爷的女儿！”爸爸偷偷对他说：“那是你同父异母的妹妹。她只能做朋友。”儿子补充道：“我也喜欢李叔叔的邻家女孩！”爸爸说：“那是你另一个同父异母的妹妹。不要告诉你妈妈。”儿子哭着把这些经历告诉了妈妈。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子！

6、 老鼠去参加模特大赛，第一轮就被刷下来了。老鼠愤怒地抱怨法官歧视老鼠。别人问为什么，老鼠回答说：“我一参赛，评委就说，我们先走秀吧。"

7、 MM1:谁的手机在响？MM2:那是我在唱，哈哈哈~(洋洋得意)MM1:哦，我还以为是震动呢！

8、 小学语文卷一批又一批，要求用“你……你……和……”造句。有一个同学是这样写的：昨天我去外婆家，外婆给我带了一个鸡腿。吃完后，我问奶奶还有没有。我奶奶回答：“有，有，有！”

9、 答：“我从来不整理东西。”乙：“为什么？”答：“整理东西的人都懒的找东西，我也不懒！”

10、 对小狗小猫说：猜猜我口袋里有几颗糖？小猫说：“你猜对了。你会给我吗？”小狗点点头：好吧，如果你猜对了，两件都可以给你！小猫咽了口唾沫说，我猜五块钱吧！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说，我还欠你三块钱。

11、 爸爸：一加二等于几？儿子：不知道。爸爸：比如你妈妈和我，加上你，一共几个人？傻逼！儿子马上回答：3个傻逼！

12、 对狗公鸡说：哥们，最近怎么没听见你叫？公鸡打了个哈欠，无精打采地说：“哦，前段时间，母鸡下蛋少了。主人经过调查，发现另外几只公鸡和邻居家的母鸡相处的很好，于是就把它们阉了。“如今母鸡如狼似虎，老子累得吐血，没有力气叫了。

13、 男人就是这么有味道，撒谎都不害臊！明明踩在背上，还在单位说；偷偷幽会，却说自己喝醉了；回家工作累了，倒头就睡；如果你老婆很迷人，就假装哭疼，捂肚子！

14、 结婚后一定要脱衣服打老公，因为穿衣服叫家暴，脱衣服叫情调！

15、 有一次，老人在敞开的房间里等我，当我走到门外去找逗逗小姐时，我低声说：306，你叫的那位小姐来了，开门！没想到隔壁的门开了，一个男人走出来对我说，完了到我这边来！

16、 没有你，我懒得在镜子前涂黄色。没有你，三餐无味。人性比结婚好，但我期待我们能天天在一起。

17、 班里新来了一个女生，很漂亮。班主任让她做自我介绍。她站在讲台上，准备发言。没想到一班屌丝喊了一句“妹子你约好了吗？”好像没听见一样，妹子继续自我介绍：“大家好，我叫郑二童。”全班突然安静下来，班主任不知道发生了什么…

18、 刚才，我在街上看到一个和你一模一样的身影。我发疯似的追着你。突然，我醒了。你已经不在这个城市了，于是我默默放下了砖头。

19、 这个年纪挺尴尬的，一半的朋友已经当了父母，另一半的朋友每天都醉得连父母都不认识。

20、 昨晚家里停电了，但是邻居家有电。我叫了电工来看看。我等了很久，但最终没有来。第二天我遇到他，问他：“你昨晚怎么没来？”他说：“我昨晚去了那里。看到你家黑黑的，以为没人，就走了……”

21、 去商场买东西，不小心手机掉了，掉了几个硬币。旁边有人说：“我躺在槽里.这个手机摔的很厉害，话费掉了.

22、 和媳妇吵架后，媳妇说：“你敢我就把结婚证撕了。”我：你撕吧。撕开它看你怎么脱身。结果我媳妇就不撕了。

23、 异地恋男朋友终于来看我了。不幸的是，我的月经来了。我不忍心看他失望的表情，不好意思地对他说：今晚我们何不研究一下“各奔东西”这个成语的真正含义呢？然后男朋友开心的笑了。

24、 房间里老鼠横行，有的绅士钙片被吃光了。这位先生非常生气，于是他在一个瓶子里放了几片安眠药。第二天，枕头里有一只老鼠在打呼噜。

25、 “老板，你们百货公司什么都有吗？”“应该是吧。这取决于你想要什么。”“那我想要个男朋友。”"."“喂老板，你在翻什么东西？你不会真的有男朋友卖吧！”“我在打包，不然怎么跟你走？”

26、 一个男人在产科门外焦急地等待着。突然，门开了，护士抱着三个孩子走了出来。这个人很平静，也很激动。他仔细看了看孩子，说，我要中间那个！

27、 母蚊子有两个宝宝，一个上一年级，一个还在吃奶。现在提倡母乳喂养孩子，而不是用奶粉。如果给蚊子一次奶，母蚊子就上一次刑场。小蚊子的嘴太尖了。雌蚊深切感受到人类的痛苦。被蚊子的嘴咬了真的很难受！

28、 有人在他身上刺了一朵玫瑰，然后他胖了，设计放大了。有一天，他的朋友终于问他：“你为什么要在身上刺一颗大白菜？”

29、 正当刘和张喝酒的时候，他们看见一个大个子男人推着一辆车停在商店门口。他进店坐下，便叫酒保：“倒酒吃，我赶进城去参军。”玄德望之：长九尺，髯长二尺；如果脸很重，如果嘴唇涂了油脂；凤眼，卧蚕眉，好看，有气势。玄德欲邀此人共商要事，费问，何故？玄德答道：自古以来，此品绝对能打能打！

30、 我刚才打电话给你，语音提示说：对不起，你拨打的用户正在上厕所，请稍后再拨！然后我又拨了一次，它说，对不起，你拨打的用户已经掉进厕所了。你还好吗？

31、 每当我准备说我现在就要开始存钱的时候，总有一个声音对我说，对自己好一点，这就是为什么我存不下钱。

32、 一个老师给学生布置的作业是用“恳求”和“询问”造句。作业本交上来后，我妈昨天炖了一锅猪蹄。还没做好，爸爸就吃了一块，说：“我求求你帮忙。”妈妈说：“请咀嚼！”

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